Мясо в колбасе

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.

- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!
- И что?
- Кто она, эта лысая сволочь?

На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.

Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!

Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…

Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.

- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?
- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.
- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?
- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.

Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:
- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?
- Работает, да и хрен с ним, сынок.

Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.

Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!

- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?
- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.
- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь…

Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!

- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?

Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!

Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…