Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
Заходите к нам почаще! Без вас потом так хорошо!
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
На примере Раскольникова Достоевский показал, как раньше поступали с микрофинансовыми организациями.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:- Мужчина, подождите, не прыгайте!Он ей:- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!Женщина протягивает ему пакет и говорит:- Я не за этим, котят возьмите.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.- Какой ещё зуб?- Который я тебе выбью, если передумаешь…
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
- Мама, а что такое чёрный юмор?- Как бы тебе объяснить, сынок. Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.- Но я же слепой, мама!- Вот-вот!
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
Разговаривают две блондинки:- Маринка, мой муж настоящий меломан!- И много он у тебя съедает мела?
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.