Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.

- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.
- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?

Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка…

- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.
- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?
- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!

Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.

Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.

Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.

Разговаривают два пенсионера:
- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.
- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!

Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…

Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.

- Давай бросим пить!
- Хороший тост!

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

«Одноклассники» - сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня лежать. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер…

Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.

Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.

Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.

Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.

На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

Хочу ещё!