Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
- Девушка, сколько вам лет?
- Неважно!
- Двадцать с чем?
- Двадцать с восемнадцатью…
- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?
Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты. Они царапают лицо!
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
«Одноклассники» - сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.
- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:
- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!
Тишина. Голос Алёшки из комнаты:
- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
