- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
- Ватсон, как вам собака Баскервилей на вкус?- Не знаю, Холмс, я её не ел.- А мисс Хадсон говорит, что ели.- Почему вы верите её словам, а не моим?- Потому что еду готовит она, а не вы!
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.
После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.
- Василий, что для вас главное в сексе?- Чтобы она утром захватила пакет с мусором.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.
В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.
Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:- Два козла!Та смотрит на них и говорит:- Вижу, а брать что будете?
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.- Почему ты так решил?- От него всегда пахнет санитайзером.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Суть русских сказок
