- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?- Работает, да и хрен с ним, сынок.
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
Профессионалы знают, что утром для перфоратора стены мягче.
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
- А ты классный, когда выпьешь!- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.
Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!
- Дорогой, ты что меня ревнуешь?- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.
Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.
Начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день растягиваю купальные плавки, чтобы летом в них влезть.
Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?- Львы и крокодилы.
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г*вно, и спрашивает у деда:- Дедушка, откуда здесь г*вно?Дед ему в ответ:- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.- Дедушка, а г*вно-то откуда?- А я откуда знаю, наср*л кто-то!
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!
В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:- Ты чё охренел, с*ка?Бомж в ответ:- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?
- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?- Деньги.- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.