- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Узнав, что бывший муж женится на молодой, она коварно отомстила, выйдя замуж за отца его избранницы и став ему тёщей.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов…
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.