В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:- Видишь вон ту девочку?- Да, папа.- Какая она красивая! Нравится тебе?- Да, очень нравится.- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?- Да!- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.- Тренируйте, чаще давайте в долг!
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
Муж говорит жене:- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…- Хорошо, любимый!Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:- Да и хрен с ним, с этим кофе!
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
- Ватсон, как вам собака Баскервилей на вкус?- Не знаю, Холмс, я её не ел.- А мисс Хадсон говорит, что ели.- Почему вы верите её словам, а не моим?- Потому что еду готовит она, а не вы!
Из заявления потерпевшей:- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.
Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
Программист приходит в библиотеку:- А где у вас находятся все произведения Пушкина?- В архиве.- Разархивируйте, пожалуйста!
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.- Хорошо, значит пообедаем после атаки!
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
Жена спрашивает мужа:- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?- Конечно, любил бы.- А если бы была хромой?- Тоже любил бы.- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
- Как у тебя дела?- Устал очень, сил нет.- Чем это ты занимался?- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.- Я так понимаю, догнали?
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:- Ты чё охренел, с#ка?Бомж в ответ:- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?
- Я самая худшая мать на свете!- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Вчера с женой решили посмотреть порнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
- Что такое сухая стирка?- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
- Ты где был?- На встрече одноклассников.- Три дня?- Да, мы три дня сидели, вспоминали…- Что хоть вспоминали?- Где я живу.
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:- Ой, мамочка!Муж:- И правда, очень похожа.
Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.- Я постою, мама.
Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.