Буратино посадили в тюрьму. Прокурор громко захлопнул двери его камеры и сказал:- Наконец-то я посадил дерево!
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
- В вашем ресторане вкусный борщ?- Такой вкусный, что с ума сойдёте!- Да ладно!- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
Устами зануды гундосит истина.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?