Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.
Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
- Забудь меня и всё, что между нами было.- Женщина, мы с вами даже не знакомы!- А ты неплохо справляешься!
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.- Только возвращайся домой трезвым!- Хорошо. До послезавтра!
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
- Ты где был?- На встрече одноклассников.- Три дня?- Да, мы три дня сидели, вспоминали.- Что хоть вспоминали?- Где я живу.
Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?- Конечно, моя хорошая!- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.- И как?- Попал на бутылку коньяка!
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
- Мама, а я всё съел!- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Устами зануды гундосит истина.