Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
Удержать паука
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Часто болел зуб
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:- Скажите, доктор, есть ли надежда?- Увы, это обычная простуда.
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
