Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.

Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».

Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.

- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.

Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?

Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.

- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?
- Когда вырастет, сам решит.

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.

Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.

В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.
- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.
- Это лицо.

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

- Маша, может зайду к тебе на чай?
- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.

Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

Хочу ещё!