Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.
У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…
- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не паникуйте. Наслаждайтесь полётом. Он у вас последний…
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда мы вместе даже сексом занимаемся!
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потрахался.
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
