Я не заслуживаю такую хорошую девушку как ты, поэтому давай просто трахаться.
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не паникуйте. Наслаждайтесь полётом. Он у вас последний…
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени…
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
