Я не заслуживаю такую хорошую девушку как ты, поэтому давай просто трахаться.
Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке…
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.
- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на жопе кожа лопнет!
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?
- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…
