Похудеть от секса

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.

Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской»…

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!

Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.

Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.

Бабка кричит на деда:
- Кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи#ди, старый!

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.

- Дорогая, я забрал сына из детского сада.
- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!

Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…

Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж#пе.

- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…

Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!
- А мой - против…