Похудеть от секса

Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.

- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?
- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.

- Больной, у меня для вас очень плохие новости. Мы нашли у вас не только рак, но ещё и склероз.
- Слава богу! А то я уж думал, что у меня рак!

Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.

Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

- Который час?
- Согласен, пора идти за второй бутылкой.

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой лечащий врач учился так же, как ты.

Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?
- Но вы ещё прошлого не забрали.
- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.

«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.

- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!

Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!

Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, хочу нормального!

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

Кассирша:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!

- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.

Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.

- Папа, а кто самый первый на планете запел?
- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.

Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г*вно, и спрашивает у деда:
- Дедушка, откуда здесь г*вно?
Дед ему в ответ:
- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.
- Дедушка, а г*вно-то откуда?
- А я откуда знаю, наср*л кто-то!

После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.

Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.

Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.