- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Они обе одинаково меня пугают…
Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься…
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.
- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа…
Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…
- Был вчера у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.
