Устами зануды гундосит истина.
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
Кто-нибудь знает новые матерные слова? А то старые уже плохо описывают происходящее.
Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».
- Дорогая, в супе плавает таракан!- Это петрушка.- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
Норвежские фармакологи установили рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?- Нет.
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
Мошенники придумали новую схему. Путём угроз и шантажа они впаривают жертвам бесплатные кабачки.
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»- А ты что? Дала лизнуть?- Нет, лень было трусы снимать.
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!