- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.
Отец после выпускного обращается к сыну:
- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!
- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
