Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
- Что с вами случилось?- Меня жена бросила.- Не стоило из-за этого прыгать с третьего этажа!- Я и не прыгал, меня жена бросила.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.
В дружбе между мужчиной и женщиной постоянно что-то встаёт.
- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?- Конечно, я же на тебе женился!
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
- Девушка, вы замужем?- Нет.- Почему?- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
- Наташа, пойдёшь за меня замуж?- Конечно, дорогой!- Хорошо, я обдумаю твоё предложение.