Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.
У стоматолога:- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.- Зачем, доктор?- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!
Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.
Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?Тот испуганно:- А что я должен был написать?Женщина задумалась и говорит:- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
- Ваша Таня матерится!- Она и ходить рано начала.
В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
Девушка останавливает такси:- За м*нет не подвезёте?- А это где?
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:- Ой, мамочка!Муж:- И правда, очень похожа.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
- Вчера у меня украли кредитную карту.- Ты обратился в полицию?- Нет.- Почему?- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.