Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».- Твой? Это кто?- Внутренний голос.
- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?- Ползала передо мной на коленях.- Извинялась?- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
Девочка съела персики
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.
Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
Молодая девушка купила в аптеке анальные свечи. Обернувшись, она наткнулась на мужчину и очень смутилась от того, что он увидел её покупку. Желая разрядить обстановку, мужчина говорит:- У вас очень красивый подсвечник!
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
