Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!- Ого, как вы добиваетесь таких быстрых результатов?- Просто, в нашем бассейне плавает крокодил.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.
Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.
Девушка жалуется подруге:- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.- Я сходил.- И как?- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.
На приёме:- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?- Что это такое, доктор?- Это желание заниматься сексом.- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
В ресторане на первом свидании:- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.
Вовочка подходит к отцу:- Папа, тебя завтра в школу вызывают.- Что ты опять натворил?- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.- Ты её хоть отодрал?- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.
Вовочка рассказывает маме:- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.- И как ты на это отреагировал?- Наступил ей на вторую ногу.
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.
На уроке сексуального воспитания. Учительница:- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками.Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.- Что вы от Марии Витальевны?- Подцепил.
- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.- Хорошо. Я выпишу вам уголь.- Активированный в таблетках?- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.
Разговаривают две блондинки:- Маринка, мой муж настоящий меломан!- И много он у тебя съедает мела?
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
- Папа, а что такое безопасный секс?- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
- Девушка, а вы любите животных?- Да, я их обожаю!- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.
- Девушка, хотите мороженого?- Нет, хочу нормального!
Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет!- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
На женском форуме:- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.- Я постою, мама.
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу.
Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.