- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Бросать пить в такое сложное для страны время подло!
- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах…
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.
- Ничего страшного, доктор, я потерплю…
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем, книги почитаем…
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
