Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
Распродажа тетрадей
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.- Ничего страшного, доктор, я потерплю.
- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!- Ого, брендовые! Почём брала?- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!Проходящий мимо мужчина сочувственно:- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!
- Как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?- Конечно! В понедельник мы подали объявление, что нам нужен сторож, и уже во вторник нас обокрали!
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
Жена собирает мужа на рыбалку:- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.
Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
- Алло, это полиция?- Да, что у вас случилось?- Мне нечего надеть!- Наряд к вам выехал.
Она была похожа на ангела, пока не сказала:- Чё ты пялишься, олень?
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
На сайте знакомств:- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?- Да, уже несколько месяцев!- Готовы работать за еду?- Нет, конечно!- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?- Да, устраивает.- А почему тогда разводитесь?- Она устраивает не только меня.
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?- Нет.
