Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:- Ты чё охренел, с#ка?Бомж в ответ:- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.
На собеседовании:- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.- Вы нам подходите.