Распродажа тетрадей
- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!- Собаку наконец-то завёл?- Нет, девушку.
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:- Ой, мамочка!Муж:- И правда, очень похожа.
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.
