Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
- Чем похожи проститутки и таксисты?- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
- Почему вы убили своего мужа?- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
Моя девушка постоянно обвиняет меня в изменах. Уже начала разговаривать прямо как моя жена.
- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
- Твоя жена гулящая.- И что?- К ней очередь из мужиков стоит!- Ну и что?- Так разведись!- Зачем? Чтобы потом в очереди стоять?
- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?- Да, уже несколько месяцев!- Готовы работать за еду?- Нет, конечно!- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.
- Ты чего такая расстроенная?- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.