Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Программист приходит в библиотеку:- А где у вас находятся все произведения Пушкина?- В архиве.- Разархивируйте, пожалуйста!
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
- Как у тебя дела?- Устал очень, сил нет.- Чем это ты занимался?- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.- Я так понимаю, догнали?
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?- Да, уже несколько месяцев!- Готовы работать за еду?- Нет, конечно!- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Гинеколог:- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, борщ успела приготовить…
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Винни, Сова родила медвежонка!Винни рассерженно:- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!