Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
- Ваши дети словно цветы весной!- Спасибо, но я не совсем понимаю.- Распустились гадёныши!
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?Мужик с трудом поднимает голову:- Ну, ладно, наливай!
Красивая шляпа
Звонит начальник:- Завтра на работу выйдешь?- Скорее всего, нет.- Почему?- С мужиками решили в сауне набухаться.Минутная пауза. Несмелый голос:- Можно с вами?
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
Старшая дочь:- Папа, я - лесбиянка.Младшая из кухни кричит:- Я тоже!Отец рассерженно:- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?Сын из комнаты:- Я приведу!
Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
