Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
- Что общее у депутата и презерватива?- Без них намного приятней!
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
В магазин вбегает маньяк и кричит:- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?- Зина.- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?- Денис, но друзья зовут Зиной.
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
- Доктор, почему у меня насморк и слабость?- Потому что вы сопляк и слабак!
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
На свидании:- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.- А к охоте?- Отлично! Люблю крепкое!
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!