Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.

- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.

- Лица жёлтые над городом кружатся…
- Это что за песня?
- Про китайских десантников.

Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?
- Нет, Серый, в Дом офицеров!

Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!

- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!

Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.

- Мама, принеси воды.
- Сам встань и налей себе!
- Ну, мама. Принеси воды!
- Если будешь ныть, то я возьму ремень!
- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался…

Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?

- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.

- Дедушка, а сколько вам лет?
- Мне, доченька, уже восемьдесят.
- Ого, а я бы вам не дала…
- А мне уже и не надо!

Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!

- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?
- Швейную или стиральную!

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.

- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!
- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!

Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».

Хочу ещё!