Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно всё забываю!- Понятно. Как давно это у вас началось?- Что началось?
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!- Бабушка, перестань!
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.- А как же ты?- Я на такси доеду.
Жена мужу:- Алёша, почему ты постоянно злишься?- Да потому что я - Виталик!
Отец моет посуду. Подходит маленький сын и спрашивает:- Папа, а сколько лет уже ты работаешь на маму?
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
- Дорогой, ты куда?- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!