Свежие и смешные анекдоты на каждый день

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.

- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.

Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…

В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать…
- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!

- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны…
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил…

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…

Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.

Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный, а ты нет.

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской»…

- Был вчера у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.

- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.

В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!

На сайте знакомств:
- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.

Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.

- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.

Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.

Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.

- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.
- Да? И что это за сказка такая?
- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!

- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же…

Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.