Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Подруга:- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.- Почему именно сегодня?- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».
Приходит мужик к психологу и говорит:- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?
В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
Жена спрашивает мужа:- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?- Конечно, любил бы.- А если бы была хромой?- Тоже любил бы.- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?
- Мама, я решил стать программистом!- Но, сынок, ты ничего не понимаешь в компьютерах!- Зато я с умным видом умею говорить: «Перезагрузите компьютер. Посмотрим, что будет».
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
- Оксана, сделай мне м*нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!