- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?Отец смотрит на жену в шубе:- Да, сынок. Получится чучело.
Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
- Как вы относитесь к ночной жизни?- Очень хорошо.- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?- Я предпочитаю крепко спать.
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?- А я - риелтор.- Фу, гадость!
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
- А можно вопрос?- О чём?- О любви.- Давай.- Ты глотаешь или сплёвываешь?
- Мама, приготовь мне блинчики.- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.- А как мне тебя называть?- Как все. По имени. Игорь.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
Максим так резко снял свитер, что его убило током.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.
- Папа, а что такое Международный женский день?- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Распродажа тетрадей
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?- Швейную или стиральную!
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!Отец в недоумении:- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
- Алло, это полиция?- Да, что у вас случилось?- Мне нечего надеть!- Наряд к вам выехал.
