- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!

Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.

«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.

- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки…

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потр#хаюсь наконец-то!

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.

Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.

- Как у тебя дела?
- Устал очень, сил нет.
- Чем это ты занимался?
- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.
- Я так понимаю, догнали?

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»
- А ты что? Дала лизнуть?
- Нет, лень было трусы снимать.

В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.
Мужской голос:
- А хотите смешной анекдот?
Женский голос из под кучи мужских тел:
- Только, пожалуйста, не пошлый!

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…

Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…

Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!

- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…

- Знаешь, что женщины говорят, когда видят большой член?
- Нет.

- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.
- Это лицо.

Хочу ещё!