Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…

А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр#хался.

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!

Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.

В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.
Мужской голос:
- А хотите смешной анекдот?
Женский голос из под кучи мужских тел:
- Только, пожалуйста, не пошлый!

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…

Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!

Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.

Один цыплёнок говорит другому:
- Ты чё вылупился?

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

Хочу ещё!