У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
- Ну что, поставил зубные импланты?- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.- И какое?- Отсутствие необходимой суммы денег.
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?- Нет.
- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!- А мой - против.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
Дети в школу, Виски в Колу!
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?- Но вы ещё прошлого не забрали.- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
После случайного секса:- Вы меня не забудете?- Ну что вы, я вас и не запоминал!
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!