- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…
- Здорово, Кузьмич!
- Здорово, Петрович.
- Ты уроки с сыном сделал?
- Да, только что закончили.
- Дай списать.
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.
Я не заслуживаю такую хорошую девушку как ты, поэтому давай просто трахаться.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал…
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.
- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
