- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
- Что вы думаете о кандидатах?- Я рад, что выберут только одного!
- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…
Девушка сидит на коленях у парня:- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.- Моя курочка!- Почему сразу курочка?- Потому что ты сидишь на яйцах.
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.
Два друга выпивают. Один другому говорит:- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…Второй:- Можешь съесть мою жену!
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
Вовочка заходит в аптеку:- Мне три пачки презервативов.Продавщица смотрит на него и говорит:- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.Вовочка подумал и отвечает:- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.
- Доктор, я отвратительно себя чувствую.- Алкоголь употребляете?- Нет, совсем не пью.- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.