Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж#па.
- Папа, я не поеду с вами к бабушке.- Почему, сын?- Меня друзья позвали на вписку.- Тебе врач запретил пить алкоголь!- Какой ещё врач?- Я.- Но ты же ветеринар!- Не тявкай, псина!
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Приходит мужик к психологу и говорит:- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Вовочка подходит к отцу:- Папа, тебя завтра в школу вызывают.- Что ты опять натворил?- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.- Ты её хоть отодрал?- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
- Мама, а что такое брак?- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!