Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
- Спасите!- Что случилось, девушка?- Вытащите меня из воды, иначе я утону!- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
Любимое место в машине
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
- Мужик, закурить есть?- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!- Извините, глаза заплыли, не узнал.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
- Мама, а почему папа лысый?- Потому что он очень умный!- А у тебя тогда почему так много волос?- Заткнись и ешь!
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
- Оксана, сделай мне м*нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
