Не занудная

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!

- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?
- Потому что я перегорел на работе.

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.

На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.

Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.

Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!

Жена мужу:
- Алёша, почему ты постоянно злишься?
- Да потому что я - Виталик!

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:
- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.

В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.

- Доктор, я умираю! Помогите!
- Ну, это я мигом!

Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.

Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.

Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

У стоматолога:
- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.
- Зачем, доктор?
- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!

Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.

В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.

- Алло. Привет. Что делаешь?
- Ничего. На работе.