Не занудная

К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».

- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?
- Насосал!

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.

По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.

Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:
- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.
- Но там же не написано, кто вор!
- А вы что нас совсем за идиотов держите?

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?
- Но вы ещё прошлого не забрали.
- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.

Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.

Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против.
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.

Разговаривают два пенсионера:
- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.
- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!

Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.

Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!

Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.