- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Насмотрелся порно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит…
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Бросать пить в такое сложное для страны время подло!
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?
Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
- Меня вчера Настя бросила…
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.
