Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах#й этот абзац!
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
- Как у вас ситуация в стране?- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.- И что?- А то, что я и не собирался её выкидывать!
Мать воспитывает Вовочку:- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!- И во сколько ты начала?
Жена спрашивает мужа:- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?- Конечно, любил бы.- А если бы была хромой?- Тоже любил бы.- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?- Нет, конечно!- Мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем квиты.
Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:- Скажите, доктор, есть ли надежда?- Увы, это обычная простуда.
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
- Какой день в году для женщин самый трудный?- 9 мая.- Почему?- Из-за минуты молчания.
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
- Что такое сухая стирка?- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?