Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.- Тренируйте, чаще давайте в долг!
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Открой личико
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.- Устроился на новую работу с командировками?- Нет, у меня склероз.
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?- Конечно, моя хорошая!- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:- Ты плохо камень привязал…
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!- Ну, бывает.- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
- Лечу от всех болезней.- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.
- Я самая худшая мать на свете!- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
