Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?
- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.
- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?
- Обрадовался деньгам.
- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько…
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?
- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
