Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!

- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.

Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.

Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.

Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…

Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».

Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:
- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?
- Ничего страшного, скажем, что две нашли.

Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.

Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.

Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт говно, и спрашивает у деда:
- Дедушка, откуда здесь говно?
Дед ему в ответ:
- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я откуда знаю, насрал кто-то!

Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.

Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!

- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.

В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:
- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?
Мужик с трудом поднимает голову:
- Ну, ладно, наливай!

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

- Мама, а что такое чёрный юмор?
- Как бы тебе объяснить, сынок… Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Но я же слепой, мама!
- Вот-вот…

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

Один цыплёнок говорит другому:
- Ты чё вылупился?

Хочу ещё!