Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.- Я сходил.- И как?- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Девушка останавливает такси:- За м#нет не подвезёте?- А это где?
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
Приходит мужик к психологу и говорит:- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?- Швейную или стиральную!
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?
- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?
- Что такое наивысший уровень доверия?- Минет у каннибалов.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
- Оксана, сделай мне м#нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м#нет под дождём.
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?
- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.