Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
В счастливой и крепкой семье решения должен принимать мужчина, а женщина говорить какие именно.
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!
Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:- Да, дорогая.
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры.
- У меня вчера жена сына родила.- Поздравляю! Как назвали?- Герасим.- Почему?- Потому что не мой.
- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!- Ого, брендовые! Почём брала?- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?
- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?- Ну, я не против.- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?- Все мы когда-нибудь умрём.- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.
- Записал жену на карате.- И как?- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
На приёме. Врач:- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?- Давайте с хорошей, доктор.- Эту болезнь назовут в вашу честь!
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?- Деньги.- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.
Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:- Это что?- Купальный набор!- А лом зачем?- Прорубь долбить!
Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!
Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу.
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- Меня вчера Настя бросила.- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.- Сотни? Господи, за что мне это?
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
- Кузьмич, пошли на рыбалку.- Сейчас, у жены спрошу.- Ну, что, отпустила?- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:- Ты танцуешь?- Нет.- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
- Дорогая, в супе плавает таракан!- Это петрушка.- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.- Что вы от Марии Витальевны?- Подцепил.
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:- Блин, опять тёщина дочка звонит!
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.
При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!- Какая?- У нас на кухне сидит дракон.
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.
Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
На собеседовании:- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.- Вы нам подходите.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.