- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:- Дорогая, что случилось?- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
Мать воспитывает Вовочку:- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!- И во сколько ты начала?
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- Зачем?- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г#вно, и спрашивает у деда:- Дедушка, откуда здесь г#вно?Дед ему в ответ:- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.- Дедушка, а г#вно-то откуда?- А я откуда знаю, наср#л кто-то!
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов…
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?