Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?- Конечно, я же на тебе женился!
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Подруга:- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.- Почему именно сегодня?- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
На приёме. Врач:- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?- Давайте с хорошей, доктор.- Эту болезнь назовут в вашу честь!
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
На уроке сексуального воспитания. Учительница:- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками.Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
- Вы сегодня отлично выглядите!- Увы, я не могу сказать о вас того же.- Тогда поступите как я, соврите.
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
Когда Денис застал жену с любовником, то он не знал, на кого больше злиться, на свою жену или на своего любовника.
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
- Маринка, ты откуда такая хорошенькая?- С новогоднего корпоратива.- Так на дворе же март!- Ну вот, давай ты ещё меня задержи.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.- И как?- Попал на бутылку коньяка!
- Как у тебя дела?- Устал очень, сил нет.- Чем это ты занимался?- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.- Я так понимаю, догнали?
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.
Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Бывает, встретишь кого-то и сразу понимаешь, что вот он, тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?- Нет, конечно!- Мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем квиты.
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?- Громко храпит.- А во время секса?- Особенно во время секса!
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
Муж говорит жене:- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…- Хорошо, любимый!Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:- Да и хрен с ним, с этим кофе!
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.
Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.- Но там же не написано, кто вор!- А вы что нас совсем за идиотов держите?
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
- Мама, а что такое брак?- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.
Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г*вно, и спрашивает у деда:- Дедушка, откуда здесь г*вно?Дед ему в ответ:- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.- Дедушка, а г*вно-то откуда?- А я откуда знаю, наср*л кто-то!
В счастливой и крепкой семье решения должен принимать мужчина, а женщина говорить какие именно.
В ресторане на первом свидании:- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
- Папа, а что такое Международный женский день?- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.
Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:- Блин, опять тёщина дочка звонит!
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.- Хорошо. Значит, два графина водки…
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:- Смотри, Толян, сколько тут меди!
Идеальная семья:- Дорогой, иди скорей водки выпей!- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.