- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать…

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.

В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!

Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем или кино посмотрим.
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?

- Папа, расскажи мне сказку на ночь!
- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед…

Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.

Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.

- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!

Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.

- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.

Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

Хочу ещё!