Бабушка укусила

Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!

Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!

Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.

Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:
- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.
- Но там же не написано, кто вор!
- А вы что нас совсем за идиотов держите?

Море удовольствия

Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.

«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».

Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.

В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:
- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.

Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.

Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.

Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.

- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную.

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

Из заявления потерпевшей:
- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

- Алкашку с собой в сауну брать будем?
- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!
- Я про Наташку.

Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.

Теперь денег много, хозяин

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…

- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?
- Швейную или стиральную!

- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?
- Потому что я перегорел на работе.

Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!

- Доктор, у меня проблема. Я постоянно всё забываю!
- Понятно. Как давно это у вас началось?
- Что началось?

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!