Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!
- Что тебе сказать?
- Да заткнись ты, сволочь!
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.
- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
