Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?- Громко храпит.- А во время секса?- Особенно во время секса!
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Насмотрелся п#рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.
Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
- Доктор, как он?- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.- Можно мне с ним поговорить?- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права.
Вовочка заходит в аптеку:- Мне три пачки презервативов.Продавщица смотрит на него и говорит:- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.Вовочка подумал и отвечает:- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.