Шутка олигархов

Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.

Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.

Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.

- Какое у вас хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Нет, хорошо жру.

- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.

- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах.

Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.

- Здорово, Кузьмич!
- Здорово, Петрович.
- Ты уроки с сыном сделал?
- Да, только что закончили.
- Дай списать.

Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!

Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

- Ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Круто! А что конкретно делаешь?
- На бульдозере работаю.

В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.

- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?

- Марина, я решил, что нам надо расстаться.
- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?
- Нет, не лучше, но намного дешевле!

В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.

- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!
- Что тебе сказать?
- Да заткнись ты, сволочь!

- Официант, этот кофе вы называете крепким?
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!