Не вини себя

Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.

Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.

Если посадить печень, то она обязательно вырастет.

Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.

- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем или кино посмотрим.
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?

Кто-нибудь знает новые матерные слова? А то старые уже плохо описывают происходящее.

Уважаемая Мария Павловна, я очень по вам скучаю. Одной рукой пишу письмо, другой же думаю о вас.

Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?
- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!

Из заявления потерпевшей:
- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.

- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.

У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.

Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.

Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.

- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же.

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что он очень умный!
- А у тебя тогда почему так много волос?
- Заткнись и ешь!

Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!

У директора в кабинете:
- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?
- Сегодня пятница!

- Мне нужен волшебный джинн из лампы.
- Есть только обычный джин в бутылке.
- Давайте.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.