- Мне нужен волшебный джинн из лампы.- Есть только обычный джин в бутылке.- Давайте.
После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
- Твоя жена гулящая.- И что?- К ней очередь из мужиков стоит!- Ну и что?- Так разведись!- Зачем? Чтобы потом в очереди стоять?
Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет!- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
Звонит начальник:- Завтра на работу выйдешь?- Скорее всего, нет.- Почему?- С мужиками решили в сауне набухаться.Минутная пауза. Несмелый голос:- Можно с вами?
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
Женился на красотке, думал, что она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
«Всех вылечу и на ноги поставлю!» - приговаривал Айболит, пришивая рыбке лапы.
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Русский человек никогда не скажет, что зря пил вчера. Он скажет, что зря смешивал напитки или зря плохо закусывал.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!- На этом диване умер мой дед.
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
- Вы сегодня отлично выглядите!- Увы, я не могу сказать о вас того же.- Тогда поступите как я, соврите.
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!Тишина. Голос Алёшки из комнаты:- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.