- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!
Когда иду выбрасывать мусор, я всегда надеваю обручальное кольцо, чтобы соседи случайно не подумали, что я один выпил столько алкоголя за вчерашний вечер.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
Молодая девушка купила в аптеке анальные свечи. Обернувшись, она наткнулась на мужчину и очень смутилась от того, что он увидел её покупку. Желая разрядить обстановку, мужчина говорит:- У вас очень красивый подсвечник!
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
- Ваша Таня матерится!- Она и ходить рано начала.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
- Дорогой, ты что меня ревнуешь?- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.
Взрослая жизнь - это когда решаешь, на какого врача потратишь деньги в первую очередь.
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Девочка забегает домой и радостно кричит:- Мама, я получила пятёрку в школе!- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!