- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.

Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах#й этот абзац!

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.

В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.

Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.

Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!

- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!

Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.

Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.

Кассирша:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.

Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.

У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.

Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?

Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал.

Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

Хочу ещё!