- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
Девочка забегает домой и радостно кричит:- Мама, я получила пятёрку в школе!- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!- На этом диване умер мой дед.
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
- А ты классный, когда выпьешь!- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
- Я давно ваш тайный поклонник.- Почему же тайный?- Не хочу, чтобы жена узнала.
Девушка останавливает такси:- За м#нет не подвезёте?- А это где?
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:- Это что?- Купальный набор!- А лом зачем?- Прорубь долбить!
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
- Девушка, а вы любите животных?- Да, я их обожаю!- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.
Девушка жалуется подруге:- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!
- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?- Проблема не во мне, а в тебе.
- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке вечером на чай и сидишь с ней на кухне и пьёшь чай.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
- Доктор, как он?- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.- Можно мне с ним поговорить?- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права.