Разговаривают две блондинки:- Маринка, мой муж настоящий меломан!- И много он у тебя съедает мела?
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.- Нет! Отстань от меня, извращенец!- Ладно, я внизу подожду.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?- Ничего страшного, скажем, что две нашли.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
Устами зануды гундосит истина.
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.
- А можно вопрос?- О чём?- О любви.- Давай.- Ты глотаешь или сплёвываешь?
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно всё забываю!- Понятно. Как давно это у вас началось?- Что началось?
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.
Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
Девушка останавливает такси:- За м*нет не подвезёте?- А это где?
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Маринка, ты откуда такая хорошенькая?- С новогоднего корпоратива.- Так на дворе же март!- Ну вот, давай ты ещё меня задержи.
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.
Начальник вызывает к себе и спрашивает:- Тебе нравятся потные женщины?- Нет.- А тёплое пиво пить любишь?- Нет, конечно!- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?- Конечно, привозят!- И куда идёт это мясо?- На обед сотрудникам.
В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.- А как же ты?- Я на такси доеду.
Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м*нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.- Со мной?- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:- Скажите, доктор, есть ли надежда?- Увы, это обычная простуда.
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.
С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?- Ну, я не против.- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?- Работает, да и хрен с ним, сынок.