Разговаривают две блондинки:- Маринка, мой муж настоящий меломан!- И много он у тебя съедает мела?
В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- Зачем?- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?
Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.
- Забудь меня и всё, что между нами было.- Женщина, мы с вами даже не знакомы!- А ты неплохо справляешься!
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
«Одноклассники» - это сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс тр*хнуть свою школьную любовь.
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
- Кузьмич, пошли на рыбалку.- Сейчас, у жены спрошу.- Ну, что, отпустила?- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
На свидании:- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.- А к охоте?- Отлично! Люблю крепкое!
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?- Ничего страшного, скажем, что две нашли.
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
- Слышал, у Петровича жена сбежала?- И как он?- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!- Ого, брендовые! Почём брала?- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?
Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
Звонит начальник:- Завтра на работу выйдешь?- Скорее всего, нет.- Почему?- С мужиками решили в сауне набухаться.Минутная пауза. Несмелый голос:- Можно с вами?
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.- И как?- Попал на бутылку коньяка!
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?Наркоман:- Ну, ты, парень, и попал!
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!Проходящий мимо мужчина сочувственно:- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.
- Доктор, почему у меня насморк и слабость?- Потому что вы сопляк и слабак!
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Гинеколог:- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, борщ успела приготовить…
- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!- А мой - против.
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.