Предприимчивость

Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.

Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.

Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.

В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:
- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.

Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.

Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.

Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:
- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!
Муж не растерялся:
- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!

Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!

- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!

- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?

Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.

«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.

После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!

Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.

Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.

- У меня вчера жена сына родила.
- Поздравляю! Как назвали?
- Герасим.
- Почему?
- Потому что не мой.

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

В счастливой и крепкой семье решения должен принимать мужчина, а женщина говорить какие именно.

Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.

- Что-то вы мне не нравитесь, больной.
- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!

Бывает, встретишь кого-то и сразу понимаешь, что вот он, тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.

- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.
- Сейчас поищу в интернете.
- В интернете я и сам могу поискать!
- Вот только самолечением заниматься не надо!

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.

- Я люблю тебя!
- Молодец!
- А ты?
- И я молодец!

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?
- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.

Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:
- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!

Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.

Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.

- Доктор, я умираю, помогите!
- Сейчас помогу!

Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.

Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.

Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:
- Да, дорогая.

- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!
- И что же он такого сделал?
- Уехал в командировку.

На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!

Девушка:
- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.
Женщина:
- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!

На свидании:
- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?
- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.
- А к охоте?
- Отлично! Люблю крепкое!

Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».

- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.

- Что такое сухая стирка?
- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.

Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.

Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.

Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.

Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.

Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:
- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!

- Папа, купи мне новый телефон.
- А где же волшебное слово, доченька?
- Настя!
- Настя? Что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?

Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.

- Здорово, Кузьмич!
- Здорово, Петрович.
- Ты уроки с сыном сделал?
- Да, только что закончили.
- Дай списать.

- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?
- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!

- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?
- Боюсь, что меня мама не отпустит.
- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!
- Мама моих детей.

- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что он очень умный!
- А у тебя тогда почему так много волос?
- Заткнись и ешь!

Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.

- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?

- Мама, а что такое чёрный юмор?
- Как бы тебе объяснить, сынок. Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Но я же слепой, мама!
- Вот-вот!

- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.

Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.

Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.

У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.

Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.

Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.

Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.

- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!

Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:
- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.

Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?

Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».

- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?
- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?
- Не волнуйся, прыгай, я закрою.

- Где тебя черти носят, пьяная скотина?
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?
- Да, конечно помню!
- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…

Разговаривают две блондинки:
- Маринка, мой муж настоящий меломан!
- И много он у тебя съедает мела?

- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!
- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!

Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.

Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.

Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:
- Кто там?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- Я с ночёвкой.

- Вы сегодня отлично выглядите!
- Увы, я не могу сказать о вас того же.
- Тогда поступите как я, соврите.

- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.

Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.

К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?