- Дорогая, я забрал сына из детского сада.- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.- Я просто спросила.
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.- Да? И что это за сказка такая?- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!
- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
На приёме. Врач:- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?- Давайте с хорошей, доктор.- Эту болезнь назовут в вашу честь!
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
Девушка останавливает такси:- За м*нет не подвезёте?- А это где?
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
Программист приходит в библиотеку:- А где у вас находятся все произведения Пушкина?- В архиве.- Разархивируйте, пожалуйста!
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.
- Доктор, как он?- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.- Можно мне с ним поговорить?- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.