- Дорогая, я забрал сына из детского сада.- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
Жена спрашивает мужа:- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?- Конечно, любил бы.- А если бы была хромой?- Тоже любил бы.- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
Подруги по телефону:- А мы с мужем развелись.- Ой, а почему?- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?- Нет, конечно!- И он не смог.
- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.- Берлин!- А столица Франции?- Берлин!- Столица Польши?- Берлин!- Какой же ты у меня умный, Адольф!
Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Звонит начальник:- Завтра на работу выйдешь?- Скорее всего, нет.- Почему?- С мужиками решили в сауне набухаться.Минутная пауза. Несмелый голос:- Можно с вами?
Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
- Папа, купи мне новый телефон.- А где же волшебное слово, доченька?- Настя!- Настя? Что это значит?- Это имя твоей любовницы.- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
- Что такое наивысший уровень доверия?- Минет у каннибалов.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж#пе.