Мой день испорчен

Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.

Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.

Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.

Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?

Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!

- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.

Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.

Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!

Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?

Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.

Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.

- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.

- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!
- Ну, бывает.
- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».