- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.
- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.- Это почему же?- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
Девочка съела персики
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
- Папа, а я приёмный?- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
На приёме. Врач:- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?- Давайте с хорошей, доктор.- Эту болезнь назовут в вашу честь!
- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!
- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?- Потому что я перегорел на работе.
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?- Да, а как вы узнали?- По усам.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
