Девушка останавливает такси:- За м*нет не подвезёте?- А это где?
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
На приёме:- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?- Что это такое, доктор?- Это желание заниматься сексом.- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.
Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.- Но там же не написано, кто вор!- А вы что нас совсем за идиотов держите?
- Папа, расскажи мне сказку на ночь!- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.
Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:- От тебя разит женскими духами!- Согласись, это лучше, чем мужскими!
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?- Все мы когда-нибудь умрём.- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.- Я просто спросила.
- Я самая худшая мать на свете!- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!