Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Муж с женой стоят на балконе:- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?- Да, милая.- Прогони его из нашего двора!- Но почему?- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.- Получается, мне без жены нужно спать?
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
- Слышал, у Петровича жена сбежала?- И как он?- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?- Нет, Серый, в Дом офицеров!
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
Дети в школу, Виски в Колу!
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.