Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
Муж говорит жене:- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!- В Большой?- Не переживай, ты поместишься.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры…
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?- Нет, конечно!- Мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем квиты.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!- О каком ещё ребёнке?- Разве ты не беременна?
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
- Вчера я катался на Бентли.- Ого! Давай рассказывай!- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр#хнуть.
Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?- Работает, да и хрен с ним, сынок.
- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?- Ползала передо мной на коленях.- Извинялась?- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:- Ты танцуешь?- Нет.- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
Подруги по телефону:- А мы с мужем развелись.- Ой, а почему?- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?- Нет, конечно!- И он не смог.
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!