Разговаривают два пенсионера:
- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.
- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.

- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!

Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!

- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.

Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.

- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?
- Деньги.
- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!
- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

- Доктор, я сломал руку в трёх местах!
- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах…

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:
- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!

Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!

Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.

- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной…

- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.

Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…

- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…

- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!

Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.

Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: сосите или расстреляем!
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…

Хочу ещё!