Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
- Оксана, сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне минет под дождём.
- Принесите мне, мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два кувшина водки…
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь проституцией, а в свободное время торгую наркотиками. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
