На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же…
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
