На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.- Среди мужчин или женщин?- Я так и не понял.
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
- Вы сегодня отлично выглядите!- Увы, я не могу сказать о вас того же.- Тогда поступите как я, соврите.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?- Конечно, я же на тебе женился!
В ресторане:- Дорогая, что тебе заказать?- Ты же знаешь, что мне нравится.- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?- Боюсь, что меня мама не отпустит.- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!- Мама моих детей.
Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?