Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?
- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?- Ничего.- Почему?- А зачем?
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
Уважаемая Мария Павловна, я очень по вам скучаю. Одной рукой пишу письмо, другой же думаю о вас.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!Отец в недоумении:- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
Устами зануды гундосит истина.
Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.- Хорошо, доктор.- Готовы?- Да, готов.- С вас пять тысяч рублей!
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.
- Как у тебя дела?- Устал очень, сил нет.- Чем это ты занимался?- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.- Я так понимаю, догнали?
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.