Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.
Анекдот: Посмотрите на мох- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
Анекдот: Брила зону бикиниКогда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
Анекдот: Когда женщина переспрашиваетЕсли жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
Анекдот: Жена спрашивает- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?
- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Анекдот: Минута славыС правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Анекдот: Правильная музыка- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.
- Хорошо, доктор.
- Готовы?
- Да, готов.
- С вас пять тысяч рублей!
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Анекдот: Так иногда хочется- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии
- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Анекдот: Кидаться словамиТётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.
Анекдот: Уборщица в аэропортуЕсли сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
Анекдот: Если сравнивать жизнь с игройЕсли вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
Анекдот: Можно погруститьЕсли женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
Анекдот: Если женщина отказываетсяПредложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
Анекдот: Предложила ролевые игрыПойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
Анекдот: Дело во мнеЕсли очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
Анекдот: Смотри на женщину- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!
- Собаку наконец-то завёл?
- Нет, девушку.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!
- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
Анекдот: Сексуальный опыт- Чего это ты вчера так напилась?
- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.
- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Анекдот: Гелий вместо силиконаВчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах#й этот абзац!
Анекдот: Писал диссертациюПрибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.